Arquivo da categoria: Piadas

>As 50 maiores mentiras do mundo…

>

Putz, já ouvi ou contei quase todas..haha
01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Essas mentiras acima, nunca falei…
Anúncios

>Receita: Bacalhau com cerveja

>

Ingredientes:
bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!

>Piada: Coragem de bêbado

>

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:
– Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:

– Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
– Quais são os testes?

– Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
– Ok. Aqui está o que você deve fazer:
– Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
– Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
– Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
– Não posso fazer tudo isso…é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
– Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
– E agora, cadê a velha do dente estragado?

>A casa caiu Gonçalves

>

O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:

– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:

– Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…..

– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

– Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

– Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:

– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

– Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: – Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: – Você vem sempre aqui?

– Ah, não! O dono é um cliente da firma…

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: – O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: – E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…

– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…. Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

– Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Agora Fudeeeeeu…!!!!!!)

>SEXO AOS 92 ANOS

>

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
– Vovó, como morreu o vovô?
– Morreu ao fazermos amor – confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
 Ao que a avó responde:
– Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar…
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo … !!!

>Velhinha Curandeira.

>

Noite escura.Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
– QUEM É VOCÊ?
Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
– QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio. Ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
– QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
– P…A…A…U…U…L…O…
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
– PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
– O…O… O…MUUDINHO !!!

>É assim que começa a briga

>Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “

Eu disse: “- Poeira. “

Aí a briga começou…

===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse:

– Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela…

Aí a briga começou….

===============================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

– Você a conhece?

– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.

– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?

Aí a briga começou….

===============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher

que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

– Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

– Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

– Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido

auxílio-invalidez também…

Aí a briga começou…

===============================

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

– Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca:

– Sua visão está perfeitíssima!

Aí a briga começou….

===============================

Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

– Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

Ele disse:

– Você não está preocupado com a vaca louca?

– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

Aí a briga começou…

===============================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:

– E então, o que o médico lhe disse?

De pronto, ele respondeu:

– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

Aí a briga começou…

>Bons tempos…

>

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batata, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso..

Encheram a loja de câmeras.

>Piada do Óbvio

>Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

– Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

– Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

– É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

– Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

– É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

– Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… Quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

– É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê…

>Loja de Maridos vs Loja de Esposas‏

>Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um..
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua..
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

o Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:

o Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:

o Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

o Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

o Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são

extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,

a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os

compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==

Ô raça pra se contentar com tão pouco!