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>Foi criado o Enenem para diminuir nº de analfabetos recém-nascidos

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Demorou a passar no Enenem
10 mil analfabetos nascem por dia no Brasil, mostra estudo.
O IBGE divulgou na tarde deste sábado números impressionantes sobre os índices de analfabetismo no Brasil.
O mais triste é que o analfabetismo em recém-nascidos é um problema generalizado — afirmou Alexandre Casagrande Medina, coordenador de estatísticas pós-parto do IBGE. O analfabetismo deixou de ser um indicador das condições socioeconômicas. Ele não escolhe etnia, sexo ou classe social , explica.
Foi dada uma prova aos recém nascidos completarem para ver quem era analfabeto e quem não era. As melhores respostas foram: utskfb e iijfbu… 50% do analfabetismo é dos meninos, e das meninas o número é similar.
Agora “escolas especialisadas” estão funcionando ainda para tentar reduzir esse número, porém não reduziram esse número nem 0,000000000001%, mais um trabalho para a Dilma Rousseff.
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Por essas e outras o governo decidiu criar o Enenem (Enem para bebês), só poderão nascer os bebês que tirarem boas notas na prova.
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>As 50 maiores mentiras do mundo…

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Putz, já ouvi ou contei quase todas..haha
01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Essas mentiras acima, nunca falei…

>Receita: Bacalhau com cerveja

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Ingredientes:
bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!

>É assim que começa a briga

>Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “

Eu disse: “- Poeira. “

Aí a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse:

– Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela…

Aí a briga começou….

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

– Você a conhece?

– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.

– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?

Aí a briga começou….

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher

que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

– Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

– Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

– Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido

auxílio-invalidez também…

Aí a briga começou…

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

– Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca:

– Sua visão está perfeitíssima!

Aí a briga começou….

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Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

– Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

Ele disse:

– Você não está preocupado com a vaca louca?

– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

Aí a briga começou…

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:

– E então, o que o médico lhe disse?

De pronto, ele respondeu:

– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

Aí a briga começou…

>Bons tempos…

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Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batata, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso..

Encheram a loja de câmeras.

>Dieta do Chá milagrosa

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DIETA DO CHÁ

 
Lasanha… chá comigo

Salada… chá pra lá

Picanha… chá comigo

Carne de soja… chá pra lá

Rabada…. chá comigo

Peixe grelhado… chá pra lá

Feijoada… chá comigo

Sopinha… chá pra lá

Cerveja… chá comigo

Chazinho… chá pra lá

Açúcar… chá comigo

Adoçante… chá pra lá

>ELAS, PELA CONTABILIDADE

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PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito

A Casada é Débito

A Viúva é Ativo Imobilizado

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos

A Bonita é Lançamento

A feia é Estorno

A feia e Rica é Compensação

A Bonita e Rica é Lucro

A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro

A Noiva é Reserva Legal

A Esposa é Capital Integralizado

A Vizinha é Ação de outras companhias

A Amante é Empresa coligada

As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias

As Gestantes são Obras em Andamento

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos

As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto

A sogra pode ser classificada como… PREJUÍZO ACUMULADO!!!

>Poema Árabe (Autor desconhecido)

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يبل عين
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هنما
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات،
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
عدد نتائج الانتخابات…
الملك منصبه…
عنتخابا.
Quase chorei no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Emocionante!!!
 
Um grande abraço a todos e vamos ver se a gente consegue colocar em prática isso que acabamos de ler… Com certeza faremos um mundo melhor…

Abraço para todos.

 

>Coisas que nunca vi.

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Às vezes começo a pensar, há coisas no mundo que não vi e posso nunca chegar a ver:

Mulher gostosa pedindo carona na rua

O dinheiro do criança esperança

Um chinês comer num restaurante chinês

Ambulância abastecendo

Beliche de casal

Mendigo careca

Ex-corno

Batida de carroça

Índio de barba

Ex-viado

Filho de prostituta chamado Junior

Roberto Carlos de bermuda

Genro com retrato de sogra na carteira

Enterro de anão

Santo de óculos

Baiana de acarajé ser assaltada

Lombardi

Cabeça de bacalhau

Gêmeos Negros

Homem fiel

Entrevistado do Ibope

Papel higiênico em banheiro público

Salário durar trinta dias

Pai de Pai de Santo

Previsão da Mãe Diná dar certo

Ser fiel até que a morte os separe

Uma japonesa vesga

Igreja que não pede dinheiro

Japonês mendigo

Chester vivo

Manual de instrução de fusca

 
 
Retirado do excelente blog: Burrachas da Net

>10 coisas que mais odeio na Internet

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10° – Montagens toscas e recadinho brilhantes no orkut.
  9° – Fulano quer seu amigo no QuepaSa, Hi5, Facebook e caramba a quatro. Tá de sacanagem, a grande maioria das pessoa eu nunca vi.
  8° – Entrar em algum site e toda hora ficar aparecendo mensagens para votar no próprio,  pois está participando de concurso e tal.
  7° – Receber e-mails com mortes, sangue, doenças. Certas imagens dão um mal estar danado, mas mesmo assim vejo..Curiosidade é F()d@.
  6° – Clicar em um link, que devia te direcionar para o que você está procurando, e este link te mandar para um site de anunciantes ou coisa parecida, mas que não é o que você procurava.Só a partir do segundo clique que consegue ir pro site que desejava.
  5° – Receber correntes de e-mail. Já devo ter acumulado uns 500 anos de azar pois não repassso nada.
  4° – Receber e-mails de política falando mal do Lula, Dilma, Serra ou quem quer que seja.
  3° – Receber e-mail com arquivos PPS(Power Point). Puts, odeio ter que abrir isso. Recebo muitos e-mails e vejo todos com pressa, não tenho saco pra ficar vendo slides.
  2° – Tentar baixar uma arquivo(música ou programa) e pedirem pra você digitar sua operadora e número de celular.  Só uma dica, procure outro site, se você digitar o seu numero ali, tchau tchau créditos. Receberá uma mensagem por minuto e será cobrado por isso.
  1° –  Top 10 inúteis como este.